همین روز جمعه پدرش زنگ زده پرسید که آیا بی بی روزه می گیرد؟ بی بی گفت: نه، فکر نمی کند گناهانش آنقدر کم باشند که اگر باقیمانده ی عمر را هم به گشنگی کشیدن بگذراند، فایده ی به حال کسی داشته باشد
«دود شناسی» یک اثر روانشناسی طنز است، که به خوبی رفتار سیگاریها را نقد کرده است و حتا از پس پیشبینی رفتار آنها نیز برآمده است. مطالعهی «دود شناسی» به ما نشان میدهد که رویکرد، خوشمزگی و تمام کردن مطلب در جای مناسب از لوزام اصلی در طنزنویسی است.
منطق کار تو روشن نیست نزد عاقلان/
/پشت تایتانیک بهر کشف امریکا شدی/
/با دوتا فیلی که روزی عکس آن را دیده ای/
/آگهی دادی که صد درصد مهاراجا شدی/
دیگه زدم به سیم آخر و میخوام دست به دامن شماها بشم...اینهمه شکر خدا خواننده داریم بالاخره توشون یه دکتر مهندسی پیدا میشه که بهم بگه راه چیه و چاه چیه...همه تون دیگه میدونین که من ممل امریکائیم...یعنی یه ننه دارم اون ور آب که چشم انتظارمه...البته ننه ی ننه هم که نیست...هزار الله اکبر برای خودش یه پا مامیه...ما میگیم ننه...
اول، به گفته نادران رقص مختلط زنان و مردان را اجازه داده است، بنابراین دیسکوها دائر، جمعه ها تا ساعت پنج صبح باز است. از آوردن داف اضافی خودداری نکنید. دوم، به گفته نادران مشائی مشروبات الکلی در برنامه رسمی جمهوری اسلامی سرو کرده، البته خودش بارتندر نبوده، بلکه صاحب عزا بوده، بنابراین احتمالا اگر رئیس جمهور بشود، حتما بارها و مشروب فروشی ها باز خواهد شد، از این پس فقط برای گرفتن قرص به داروخانه می رویم.
...من چهقد خوشبختم همهچی آرومه/مانتوها چسبونن، همهچی معلومه!//...غول بدبختی رو غول خوشبختی خورد/هرچی که مشکل بود همه رو لولو برد!//...قاضیا بیکارن زندونا تعطیله/پایهی میز کسی نیست کلی میله//شیشهی نوشابه جز واسه خوردن نیست/کار وانت غیر از پرتقال بردن نیست!...
هرچه می کنید،بکنید ولی قسمت دوم این شعر را نخوانده نگذارید
/نيست جايي و نيست ارگاني /
كه نباشد عليرضا قزوه/
/شك ندارم كه بيش تر از صد /
شغل دارد عليرضا قزوه/
به هر حال آقای افتخاری برای رفتن مصمم است. با توجه به اینکه غربت خاک دامنگیر دارد و اساساً بلاد اپوزیسیونپروری است و بعد از رفتن آقای افتخاری شاید صدایش هم پخش نشود. به دوستان تهیهکننده صداوسیما پیشنهاد میکنم در اسرع وقت یکی از ترانههای زیر را روی تصاویر اسلوموشن دیدهبوسی آقای افتخاری و رئیسجمهور بگذارند تا کلیپی به یادماندنی شود.
معاون فرهنگي ستاد نمازجمعه بابل در خصوص نحوه ثبت نام نيز گفت: ثبت نام مسابقات از روز 7 مرداد مصادف با آغاز جنگ 33 روزه ريم اشغالگر قدس به لبنان آغاز شده و تا روز 12 شهريور مصادف با روز جهاني قدس ادامه خواهد داشت و خوشبختانه استقبال خوب و گسترده اي از اين مسابقه به عمل آمده است.
(فوتوکاتور) وقتی عده ای كثیر، با نیتی خیر در جهت ارتقای سطح فرهنگی جامعه گام بر می دارند و متاسفانه درست درك نمی شوند!
شیفته ی آدمیان و علی الخصوص ایرانیان هستیم زیرا :
این جا برای انجام کار، هیچ چارهای نیست غیر از مدیر شدن. برای همین هست که میبینی صدها نفر تصمیم میگیرند نامزد رییسجمهوری شوند. وقتی از طرف میپرسند که چرا تصمیم گرفته است رییس جمهور شود، نامزد سادهدل که کشاورزی شیرینزبان است، جواب میدهد که تا سیبزمینیهای مانده را بفروشم...
اگر احمدينژاد ساختارشكن نباشد، مغلوب خواهيم شد، هرکس ادبیات خاص خود را دارد. مثلا سارکوزی (رئیس جمهور فرانسه) آدم لاتی است.»
چندی است که کتاب کارتونی "افشاگری در مورد بن لادن" از روزنامهنگار الجزایری محمد صیفایی (Mohammed Sifaoui)، در اروپا به بازار عرضه شده است. این کتاب بهویژه در فرانسه و آلمان با استقبال شایان توجهی روبرو شد.
فتوکاتور
به دختری که با استفراغ اومده بود گفتم: اسهال هم دارین؟ گفت: حالتشو دارم اما نمیاد!!
اختراع یک صندلی برای درمان افسردگی به نام «صندلی شادی» این صندلی را یک دانشجوی تایوانی در اسکاتلند ساخته است و از قرار معلوم یک طوری است که این صندلی مذکور که هرکس روی آن بنشیند، فیالفور شاد میشود. یعنی اگر آدم پدرمرده را روی آن بنشانی و صندلی را بزنی به برق، آناً طرف بشکن میزند و قاسمآبادی یا باباکرم یا دستکم به شیوه شاطری حرکات موزون مینماید.
عصر حجر، مجموعه گفتوگوهایی است که قرار است با آدمهای عصر حاضر کنیم. از طرفی به شیوه عکاسباشیهای قدیمی که پرده منظره وسترن و اسبسوار سرخپوست و بروسلی داشتند، بزرگمهر حسینپور پردهای کشید تا مصاحبهشوندهها سرشان را بر تن یک انسان غارنشین بگذارند تا برای درک عصر حجر هم شما، هم خودشان، هم ما با مشکلی روبهرو نشویم و شک برمان ندارد
آیا ترانهی «فاصلهها» بیشتر به درد «جراحت!» نمیخورد: «تو کاری با دلم کردی که فکرشم نمیکردم»!...
در بیان چیزهایی که خوردن انها موجب بطلان روزه نیست! (post32 را بخوانید. به مطلبش نمی شود لینک مستقیم داد!)
هر چه آقای مدیر کل ارشاد میگوید نگوییم «کافینت»، بگوییم «نتسرا» که از بیخ و بن پارسی است، آقای استاندار گوش نمیکند و هی رگ خارجی شدن گل می کند.
البته سوتفاهم نشود. در راه وطن و مبارزه و این حرفها بوده ها!
آنهنگامی که با نوید مجاهد فقید داشتیم شکل و شمایل کنونی سایت آیطنز را میچیدیم، وقت زیادی برای طراحی خوراک (فید)های مختلف برای سایت گذاشتیم. میخواستیم صاحبان وبلاگها و وبسایتهای دیگر، اگر به طنز و فکاهی علاقه دارند، بتوانند از کدهای جداگانه استفاده کنند و بنا به سلیقه خود و مخاطباناشان لینک و خلاصه مطالب دستهبندی شدهی آیطنز را در سایتشان دریافت کنند. ما فکر همه چیز را کرده بودیم الا انتخابات و مناظره و افشاگری و تقلب و درگیری و حزب الله ماشالله و سایر امور مقدسی که یکی از کوچکترین ترکشهایش انسداد سایت آیطنز بود.
1-اسم هر جک و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد ديگر که اينجا جاش نيست
2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد
3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه
4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميکنيد
اگر مرد متاهلی هستید و فیلتان یاد هندوستان کرده اما نه خودتان و نه فیلتان جرات طرح چنین موضوعی با زنتان را ندارید؛ میتوانید با عمل به یکی از راهکارهای زیر که بر اساس قوانین فوق طراحی شدهاند به طور «قانونی» و در راستای حمایت از خانواده مجددا ازدواج کنید.
