آی‌طنز دوباره با NET

محمود فرجامی: سایت آی‌طنز از این به بعد با آدرس itanz.net بر روی وب دراختیار کاربران عزیز قرار خواهد گرفت و از ششم تیرماه فعالیت دوباره‌ی خود را پس از یک وقفه‌ی دو هفته‌ای در آدرس جدید ادامه می‌دهد. ادامه...

هیچ کس تا زندان نرفته باشد معنای دولت را نمی فهمد

تولستوی

طنز تلخ عمو کورت

تجربه‌ی سر و کله زدن با دنیایی تو در تو، دنیایی که تمامی فجایع و تاریکی‌های جهان بشری را با پوزخندی تلخ به خورد ما می‌دهد.اینست رسم روزگار در دنیای کورت ونه گات جونیور... ادامه...

انتقاد، طنز و فکاهی در آثار دهخدا؛ محمدرفیع ضیایی

از نظر ساختاری دهخدا شیوه‌ای ساده و روان را ابداع کرد که برعکس ساختار پرتکلف و متن‌های ثقیل و سنگین و پر از صناعت ادبی و منشیانه دوره قاجاریه، از سادگی و روانی خاصی برخوردار بود. از طرف دیگر کاربرد واژه‌ها در ساختار جدید به گونه‌ای بود که دهخدا کوشش می‌کرد واژه‌هایی را از فرهنگ مردم کوچه و بازار، کنایات، مثل‌ها و تکیه‌کلام‌های آنها انتخاب کند. ادامه...

طنز مشروطه؛ ابراهیم نبوی

شعر و تصنيف و ترانه يکی از مهم‌ترين آثار طنزی بود که توسط شاعران انقلابی مشروطه به صورت‌های مختلف سروده می‌شد و به دليل خصوصيت شعر بودن و به آهنگ درآمدن در ابعاد وسيع منتشر می‌گشت. ادامه...

طنز چیست؟؛ عمران صلاحی

طنز، شکل تکامل یافته‌ی هجو است و فکاهه شکل تکامل یافته‌ی هزل. آنچه این دو را به هم پیوند می‌دهد، عنصر خنده است. با این تفاوت که خنده طنز به خاطر انتقاد است و خنده‌ی فکاهه به خاطر شوخی. ادامه...

گوگل خوان

اگر گردد فراهم دوست دارم!

محمد جاوید | 12 تیر 1388 | نظرات (0)
«دلي دارم خريدار محبت»، هرآن كس را كه بينم دوست دارم / گزينش نيست دراين كار ِ بنده، به عكس ميوه، درهم دوست دارم.../ به دانشگاه رفتم ديدم اي واي، در آن جا هم يك عالم دوست دارم / يكي مي گفت گر با حاجي آقا، شوم امروز محرم دوست دارم ادامه...

مامان بزرگ هفده ساله ما؛ یک داستان واقعی

محمود فرجامی | 11 تیر 1388 | نظرات (1)
حافظه شگفت‌آوری دارد و اسامی تمام آدم‌ها و مکان‌هایی که با آن‌ها سر و کار داشته، از زمان رضاشاه تا الان را به یاد دارد. البته استثناهای قابل اغماضی هم در این موارد وجود دارند مثل فراموش کردن اسم آقای مصدری که پدرِ مامان بزرگ می‌فرستد تا آنها را با قطار از نیشابور به تهران بیاورد و مامان بزرگ در این چند ساله هر چه فکر کرده تا به یاد بیاورد، نیاورده. اسمش صفر قلی بود؟ ادامه...

حکایت من و آن دستبند رنگی!

نسیم عرب امیری | 9 تیر 1388 | نظرات (0)
مدتی بود که از دوست و آشنا سراغ فالگیر می گرفتم.بالاخره شیوا هم کلاسی ام گفت: مرجان خانم حرف ندارد! گفتم:چه طور؟! گفت:من هر بار با یک مورد جدید آشنا می شوم پیش این خانم می روم! گفتم :چه خوب!حتما نتیجه خوبی هم گرفتی؟! گفت:خب !راستش زیاد منتظر نتیجه اش نمی مونم چون... ادامه...

به خدا وضع آنقدر که می گویند، خراب نیست! سفرنامه افغانستان-2

کاکه تیغون | 7 تیر 1388 | نظرات (1)
هرچه است نوع آرایش مو با ناسیونالیزم کاملا ً بی رابطه نیست و از دارو ندار معنوی مثلا ً نوع پاسپورت و دیگر افتخارات پنهانی جاسوسی می کند. روزی از روزهای وصل در همین فصل بود که برای انجام کاری به مردی چیزی می گفتم. رو به برادرم کرده گفت : به او بگو که.... خواستم مستقیما ً افتخار هم‌صحبت شدن با او را پیدا کنم ، باز به برادرم گفت : به او بگو که.... ادامه...

تغییر و تغیّر! | محسن اشتیاقی
بررسی مناظره‌های نامزدهای ریاست جمهوری و نظرات خوانندگان | محمود فرجامی
افشای جزئیات روابط برخی زنان و مردان اصلاح‌طلب | محمدعلی مومنی
راههای پیشگیری از خیانت مردها | مصطفی محمودیان
آزادی در هشت پرده | محمدعلی مومنی
بايگانی...

جنگ!

ضرغامی به جنگ دشمن می رود


طالع متولدان تیرماه

شمایل تیر خرچنگ است و کسانی که در تیرماه به دنیا آمده‌اند بسیار افراد خونگرمی هستند. آنها خیلی زود خودمانی می‌شوند و در دوست‌یابی خیلی موفق هستند. زنان متولد تیر زود ازدواج می‌کنند و خیلی بچه می‌آورند. که به دلیل... ادامه...


قلی میره تهران و میره هتل. صبح روز اول میره توی رستوران هتل صبحانه بخوره، میبینه تابلو نوشته: «از ساعت 7 تا 11 صبحانه، از ساعت 11 تا 5 ناهار و از ساعت 5 تا 9 شب شام سرو می‌شود.» پیش خودش میگه: پس کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

لينک ثابت | محمدعلي

یه نفر با ماشین دنده عقب از کوه بالا می‌رفت. بهش گفتن: چرا دنده عقب میری؟ گفت: آخه می‌ترسم بالا جا نباشه، نتونم دور بزنم.
موقع برگشت دیدن باز داره دنده عقب برمی‌گرده پایین. ازش پرسیدن: الان چرا دنده عقب میای؟ گفت: آخه بالای کوه جا بود، تونستم دور بزنم.

لينک ثابت | جوک جدید | محمدعلي

یارو هی دعا می‌کرده: خدایا کمکم کن توی قرعه‌کشی بانک برنده بشم.
یه شب جبرئیل میره تو خوابش و میگه: مرد حسابی اول برو یه حساب توی بانک باز کن بعد گیر بده!

لينک ثابت | جوک | محمدعلي

متلک خودروی سواری به نیسان وانت: سهمیه‌ات رو بخورم جیگر!

لينک ثابت | جوک جدید | محمدعلي

شخصی به پسرش میگه: هیچ میدونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟
پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ میدونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!

لينک ثابت | جوک | محمدعلي

SMS را خدا آزاد کرد.
10 تیر روز آزاد سازی SMS مبارک!

لينک ثابت | SMS | محمدعلي

یه موتوری می‌خوره به یه گنجشکه، گنجشک بیهوش میشه میفته روی زمین. وقتی به هوش میاد می‌بینه توی قفسه. میزنه تو سرش، میگه: خاک بر سرم، کشتمش!

لينک ثابت | جوک جدید | محمدعلي

مامانه به بچش گفت: عزیزم وقتی خاله اومد، قشنگ برو جلو، سلام کن و ببوسش. بچه زد زیر گریه و گفت: نه مامان من خاله رو بوس نمی‌کنم! مامانه گفت: چرا عزیزم؟ بچه: آخه دیروز که بابا می‌خواست بوسش کنه، خاله محکم زد تو صورتش!

لينک ثابت | جوک جدید | محمدعلي
بايگانی مختصر و مفید
بايگانی لینک آی طنز

ما به هم دروغ میگیم!

تیتراژ «اشک‌ها و لبخند‌ها» که مثل خود سریال بانمک و شنیدنی بود. اگر نامجو هم می‌خوندش بد نبود!

الهی قمشه‌ای با طعم ایرج میرزا!

یک تقلید صدا و محتوای شاهکار از الهی قمشه‌ای

چيــــــــــز!

یک ترانه شدیدا شنیدنی برای طرفداران میرحسین موسوی و چیزش!


حرف گوش نکن

پیرمرد متوجه میشه که زنش هر چیزی رو که بهش میگه نمی‌شنوه. خیلی نگران میشه. به دکترشون زنگ میزنه و می‌پرسه چی کار کنم؟ ادامه...

فن بیان

از آنجا که کلمه‌ی بله نقش بسیار حیاتی در زندگی آدمیان دارد، برایش دستور‌العمل‌های مختلفی تدوین شده‌است. ادامه...

طالع‌بینی، ویژه‌ی کنکور کارشناسی ارشد

با این طالع‌بینی پیش از سازمان سنجش حق حساب یا همان کارنامه‌تان را کف دستتان می‌گذاریم تا بعد از این بروید با خیال راحت برای خودتان با خوبی و خوشی زندگی کنید. ادامه...

رانندگی اینه‌ها!

آشنایی با اصول و قواعد راهنمایی و رانندگی بطور عینی و واقع‌گرایانه. خلاصه کلام یعنی کتاب متاب رو بی‌خیال. اینا رو داشته باش! ادامه...

دانشگاه فیلم؛ فیلم دانشگاه

هیچ فرقی نمی‌کند که شما کدامیک را انتخاب کنید. اگر به دانشگاه بروید، به سینما رفته‌اید و اگر به سینما بروید به دانشگاه. نه که سطخ فیلمها همه بالا! ادامه...

دخترها و پسرها چگونه نيمرو درست می‌کنند؟

روی باقیمانده‌ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن. چند تا فحش میدن و بلند میشن. نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن. قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن. ادامه...

تفسیر‌الاطباء

ليست جمله‌هایی كه ممكنه توی مطب بعضی از دكترها ازشون بشنوين و منظور واقعيشون ادامه...